Форум » РАЗНОЕ » Хочешь улыбнуться? ЗАХОДИ!!! » Ответить
Хочешь улыбнуться? ЗАХОДИ!!!
Долюшка: Ремикс
baba-eva: жаль тока бонапарта обезьянкой заменили
MAGICBOX: baba-eva пишет: жаль тока бонапарта обезьянкой заменили Мне тоже обезьяна не понравилась, а сенбернар - очень красивый.
Happyspark-САМОЦВЕТ: Буга-га-га................ А обезьянка просто в шоке, что её туда посадили, вот и вид такой ошалелый Долюшка, Наташ, а ты где это нашла? Может там ещё чего-нить есть такое?
alenka: Прикольно! Сенбернар - красавц!
hana: Необычные фотки сенбернар такой лапистый!
baba-eva: вспомнила историю из моей школьной практики . проводила я как то очень давно родительское собрание, вместе с детьми (иногда такое бывает), надо сказать, что эти дети уже все давным давно закончмлм институты. Так вот на собрании было рассмотрено много вопросов и в конце собрани я говорю, что мол мы школой, старшеклассники, собираемся на осенний бал в клуб КОРОНА (танцевальный клуб) и тут встает самая ответственная и скромная девочка и заявляет: " В Корону ходить нальзя! Там алкоголь, наркотики и еще там за 50 рублей делают какой то минет!!!" Я была готова провалиться под стол, родители начали рассматривать потолок, кто то что то искал под партой, но все выдержали и никто не засмеялся. хотя все были просто на грани взрыва... вотт такая история из жизни
Марсель: Минет уже значительно подорожал...
Tatuliay: baba-eva Оля, я пацталом... встает самая ответственная и скромная девочка и заявляет: расценки и прямь школьные...
Марсель: А пёс-то действительно красавец!!!!
Happyspark-САМОЦВЕТ: baba-eva пишет: вотт такая история из жизни
zino4ka: А мы сегодня ездили ставить прививку Алексу и сегодня там насмеялись: У меня Алекс очень боится врачей(так как у него была флегмона и её вскрывали наживую)Кое-как заходим в кабинет ,у сынули моего от переживания слюнки обильно текут-нервничает пацан.Смерили температуру,поставили укол,я встаю чтобы выйти из кабинета и тут Алекс начинает как бы отряхиваться довольный что мы оттуда сваливаем.Слюни естественно в разные стороны,все что можно и нельзя покрылось слюнками.Я начинаю извиняться и говорю врачу :Мы там маленько вам в журнал напакостничали..... Она поднимает голову смотрит на меня улыбается и говорит : И НЕ ТОЛЬКО!!!!!!-а сама вся в пятнах от Алькиных слюней.Отомстил!!!!
zino4ka: А вчера тоже насмеялись!Были мы у себя в Криводановке и я стала играть с Алексом.Ну и решила присесть на него,только перекинула ногу(раньше я доставала ногами до земли) БАЦ. а до низа недостаю.Я стала слезать с него,а он разыгрался и побежал.НУ я естественно поскакала на нем.Естественно я испугалась ,не хотела я на нем ехать ,да и думаю ему то тяжело,да и вообще как слезть с него он ведь не дает.В итоге пришлось падать.Упала а он ничего непоймет,я ругаюсь.....Он давай прыгать возле меня пытается поднять (в его понятии)а сам меня затаптывает.Муж кое как его от меня оттащил и я встала.ВЫРОС СЫНУЛЯ!!!
egena: Ну все, пора седло покупать на сынулю!
Happyspark-САМОЦВЕТ: zino4ka пишет: Я стала слезать с него,а он разыгрался и побежал Это ж надо а? Вот бандит! А у нас тож один раз смешно получилось. Мы с мужем прививки сами ставим, дома. Я держу, он колет. Ну, вообще держу номинально, т.к. укольчиков мои не бояться, они их видимо не чуют... Ну так вот. Я ещё толком не разобралась, что Вождь не боиться уколов, он лежит себе спокойненько так на животе, а я возьми и сядь на него сверху слегка, думаю, вдруг дёрнется, помогу мужу. А Вождь опешил от такого обращения, и стал потихоньку подниматься, вставать, ... и я вместе с ним. Так я оказалась как на лошади. Муж в это время быстренько уклол пока мы с Вождём оба обдумывали кто есть кто... Ну а потом я кое как с него слезла. С тех пор я знаю, что Вождь хорошо переносит уколы. Хотя он и маленький их не боялся, но я чего-то решила, что он вырос, вдруг что-то изменилось, ан нет... Как танк, спокойный.
zino4ka: Мы как нибудь без седла.....
Happyspark-САМОЦВЕТ: zino4ka пишет: Мы как нибудь без седла..... Да!Да! Мы и так справимся!
Tatuliay: Полный женский курс по маркетингу. 1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг. 2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама. 3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг. 4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар. 5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый бренд. 6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство. 7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка. 8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам. 9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл. 10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы. 11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар. 12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер. 13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг. 14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мэрилин Монро. Это плагиат. 15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется, какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование... 16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка. 17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков. 18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер. 19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион. 20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг. 21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила, и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация. 22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа. 23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит, несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор. 24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы'. Это 'крыша'. 25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами. 26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход. 27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство. 28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков. 29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии. 30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной, и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image. 31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...
Tatuliay: Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
baba-eva: бультерьер
hana: Интересная кличка у бультерьера!.. Бедный воришка...
Happyspark-САМОЦВЕТ: Tatuliay пишет: Это я, Тютюль, - отвечает попугай Tatuliay пишет: Полный женский курс по маркетингу. Хоть стой, хоть падай...
Долюшка: zino4ka пишет: .Слюни естественно в разные стороны,все что можно и нельзя покрылось слюнками Тоже вспомнилось. У нас в районной вет.клинике, которая заведует всеми справками на выставку и не только, поменялось руководство и велено было теперь приходить за справками и прочими бумажками строго с собаками. В общем подошла очередь ставить очередной штампик о дегельминтизации в паспорт, и почапали мы в клинику, чтобы так сказать в присутствии врачей, дать глистогонное. Мы - это моя керрюшка - на редкость злобная, по отношении к чужим, стервь. Гуля - изрядно слюнявое создание даже в домашней обстановке, и Фабик - хин моей подруги, который при малейшим, по его мнению, ущёмлении его собственного самурайского достоинства стремиться изобразить сердечный приступ и упасть в обморок. Первым номером марлезонского балета шла керрюха - которая вполне себе недвусмысленно оскалила пасть, с требованием ко всем этим "в халатах" даже не вставать из-за стола. Я демонстративно развела руками - типа - в домашней обстановке, она самоё спокойствие, и позволяет с собой сделать всё что угодно. Я в клинике деточка нервничает, и дать ей таблеточку я не могу. Веты честно попытались исполнить свой профессиональный долг, но для этого необходимо было бы снять намордник, а вид у Бравушки, кто её знал лично, не даст соврать, был тот ещё... в трепет приводил всякого. В общем... намордник приказано было не снимать, штампик поставили с наказом - дать таблетку дома. Вторым номером балета была Гуля - которая в силу своего добродушия сначала облизала всех присутствующих, практически до нижнего белья измочив халаты, потом добросовестно стала глотать таблетки, но на пятой по очереди таки не сглотнула и прикусила дронталену. Почувствовав горечь слюнотечение усилилось многократно, и тут же Гуля решила что с неё хватит! Сначала она мотала изо всех сил головой - а слюни разлетались мало до журнала - до потолка. И защиты от них не было никакой - хотя веты и пытались спрятаться за ширмочку. Когда слюнная атака закончилась - продукты выделения цветастыми герляндами висели и на люстре тоже. При повторной попытке дать-таки шестую таблетку Гуля пообещала вынести на своей могучей спине всю мебель, и от неё отстали. Дав мне высочайший наказ - дать таблетку дома. Ну и венцом сего путешествия был Фабик, который очень натурально, после того как один вет энергично зажав его помышкой, попытался раскрыть ему рот, захрипел, закатил глаза и вывалил из пасти в миг посиневший язык. После чего был тут же вручен хозяйке на руки со словами: "Даже если у него и есть глисты - они ему вряд ли вредят!" - с грохотом поставив и в его паспорт печать, выдав нам индульгенцию на очередные 3 месяца выставочного действа. Уже уходя я ехидненько так поинтересовалась...: "Нам через 3 месяца приходить тоже с собаками?????" На что получила удовлетворивший обе стороны ответ: "Лично вы впредь сюда можете ходить только с вет.паспортами и без собак". Что и требовалось доказать!
baba-eva: Долюшка так им ветам и нать
hana: Долюшка Получили по соплине, по трепету от оскала и "испарине на лысине" от обморока песы на руках
МАРГАРИТА: Долюшка
zino4ka: Долюшка А раньше как у вас было ?Я вот лично глистогоню Алекса 2 раза в год. Один раз перед прививкой и второй раз просто сама. Я знаю что надо каждые 3 месяца.Почему так: просто он с земли ничего неберет ест только с рук моих,считая что так и надо.Я подумала что я его лишний раз травить буду (он у меня склонен к аллергии)В паспорте нам ставят отметку про прививку,спросят проглистогонили?-Да.А на выставку приносишь паспорт с вет.отметками.А у вас получается еще в присутствии врача собака должна выпить таблетки от глистов.
Happyspark-САМОЦВЕТ: Долюшка пишет: У нас в районной вет.клинике, которая заведует всеми справками на выставку и не только, поменялось руководство и велено было теперь приходить за справками и прочими бумажками строго с собаками. Наташ, а это в каком году было такое? Нет, я просто представила, если я приведу глистогонить своих вместе с чихой (которой тоже не повредят даже, если они у неё есть... ). Слюней будет вдвое больше... А Ванька наверное всем бросок через бедро сделает... Ну, Вождь просто потопчет чуть-чуть... и всё...
zino4ka: Нашла вот такое фото:
egena:
egena:
zino4ka: Полный экстрим!!!
baba-eva: Школа, перемена . тогда только взяла пятый класс, детки еще можно сказать малыши. играют резвятся все происходит по доброму... Стоим мы с училкой русского языка, у которой 35летний стаж работы в школе, очень уважаемая среди коллег и детей, вообщем стоим и любуемся детьми, Я говорю, что мол как приятно смотреть на то как дети резвятся, словно щеночки и она мне отвечает..." Дааа, тока вырастают кобели и суки." Теперь очень часто говорим - дети хорошенькие как щенята....
unis: baba-eva пишет: Дааа, тока вырастают кобели и суки черный юмор
zino4ka: baba-eva Русский язык богатый!
gloria-solo: Tatuliay про маркетинг- zino4ka Чихуашки-так и не поняла где и у кого голова
gloria-solo: ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА: Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат. > > > - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую! > Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо? Это вранье. > Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание Mуж: внимание, сейчас будет секс! > Молдавские > ученые расшифровали сигналы > светофора. > > Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду. > > Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами. > > - Зима! > Крестьянин, торжествуя,На > дровнях обновляет путь... > Еще 100 лет > назад всем все было понятно. > Мой отец объяснял мне, что > такое дровни. Я объясняю > своим детям, кто такой > крестьянин. > Похоже, мои > дети будут объяснять своим, что > такое зима. >
Happyspark-САМОЦВЕТ: gloria-solo пишет: - Зима! > Крестьянин, торжествуя,На > дровнях обновляет путь... > Еще 100 лет > назад всем все было понятно. > Мой отец объяснял мне, что > такое дровни. Я объясняю > своим детям, кто такой > крестьянин. > Похоже, мои > дети будут объяснять своим, что > такое зима.
Happyspark-САМОЦВЕТ: Алла, а можно я покажу как выглядит голубоглазый шатен без красных глаз? Я попробовала убрать этот эффект и мне показалось тоже интересно...
Долюшка: Тяжеловатый взгляд.
gloria-solo: Happyspark-САМОЦВЕТ Лена, конечно, можно.
полная версия страницы