Форум » РАЗНОЕ » Хочешь улыбнуться? ЗАХОДИ!!! » Ответить
Хочешь улыбнуться? ЗАХОДИ!!!
Долюшка: Ремикс
Ответов - 212, стр:
1 2 3 4 5 6 All
baba-eva: жаль тока бонапарта обезьянкой заменили
MAGICBOX: baba-eva пишет: жаль тока бонапарта обезьянкой заменили Мне тоже обезьяна не понравилась, а сенбернар - очень красивый.
Happyspark-САМОЦВЕТ: Буга-га-га................ А обезьянка просто в шоке, что её туда посадили, вот и вид такой ошалелый Долюшка, Наташ, а ты где это нашла? Может там ещё чего-нить есть такое?
alenka: Прикольно! Сенбернар - красавц!
hana: Необычные фотки сенбернар такой лапистый!
baba-eva: вспомнила историю из моей школьной практики . проводила я как то очень давно родительское собрание, вместе с детьми (иногда такое бывает), надо сказать, что эти дети уже все давным давно закончмлм институты. Так вот на собрании было рассмотрено много вопросов и в конце собрани я говорю, что мол мы школой, старшеклассники, собираемся на осенний бал в клуб КОРОНА (танцевальный клуб) и тут встает самая ответственная и скромная девочка и заявляет: " В Корону ходить нальзя! Там алкоголь, наркотики и еще там за 50 рублей делают какой то минет!!!" Я была готова провалиться под стол, родители начали рассматривать потолок, кто то что то искал под партой, но все выдержали и никто не засмеялся. хотя все были просто на грани взрыва... вотт такая история из жизни
Марсель: Минет уже значительно подорожал...
Tatuliay: baba-eva Оля, я пацталом... встает самая ответственная и скромная девочка и заявляет: расценки и прямь школьные...
Марсель: А пёс-то действительно красавец!!!!
Happyspark-САМОЦВЕТ: baba-eva пишет: вотт такая история из жизни
zino4ka: А мы сегодня ездили ставить прививку Алексу и сегодня там насмеялись: У меня Алекс очень боится врачей(так как у него была флегмона и её вскрывали наживую)Кое-как заходим в кабинет ,у сынули моего от переживания слюнки обильно текут-нервничает пацан.Смерили температуру,поставили укол,я встаю чтобы выйти из кабинета и тут Алекс начинает как бы отряхиваться довольный что мы оттуда сваливаем.Слюни естественно в разные стороны,все что можно и нельзя покрылось слюнками.Я начинаю извиняться и говорю врачу :Мы там маленько вам в журнал напакостничали..... Она поднимает голову смотрит на меня улыбается и говорит : И НЕ ТОЛЬКО!!!!!!-а сама вся в пятнах от Алькиных слюней.Отомстил!!!!
zino4ka: А вчера тоже насмеялись!Были мы у себя в Криводановке и я стала играть с Алексом.Ну и решила присесть на него,только перекинула ногу(раньше я доставала ногами до земли) БАЦ. а до низа недостаю.Я стала слезать с него,а он разыгрался и побежал.НУ я естественно поскакала на нем.Естественно я испугалась ,не хотела я на нем ехать ,да и думаю ему то тяжело,да и вообще как слезть с него он ведь не дает.В итоге пришлось падать.Упала а он ничего непоймет,я ругаюсь.....Он давай прыгать возле меня пытается поднять (в его понятии)а сам меня затаптывает.Муж кое как его от меня оттащил и я встала.ВЫРОС СЫНУЛЯ!!!
egena: Ну все, пора седло покупать на сынулю!
Happyspark-САМОЦВЕТ: zino4ka пишет: Я стала слезать с него,а он разыгрался и побежал Это ж надо а? Вот бандит! А у нас тож один раз смешно получилось. Мы с мужем прививки сами ставим, дома. Я держу, он колет. Ну, вообще держу номинально, т.к. укольчиков мои не бояться, они их видимо не чуют... Ну так вот. Я ещё толком не разобралась, что Вождь не боиться уколов, он лежит себе спокойненько так на животе, а я возьми и сядь на него сверху слегка, думаю, вдруг дёрнется, помогу мужу. А Вождь опешил от такого обращения, и стал потихоньку подниматься, вставать, ... и я вместе с ним. Так я оказалась как на лошади. Муж в это время быстренько уклол пока мы с Вождём оба обдумывали кто есть кто... Ну а потом я кое как с него слезла. С тех пор я знаю, что Вождь хорошо переносит уколы. Хотя он и маленький их не боялся, но я чего-то решила, что он вырос, вдруг что-то изменилось, ан нет... Как танк, спокойный.
zino4ka: Мы как нибудь без седла.....
Happyspark-САМОЦВЕТ: zino4ka пишет: Мы как нибудь без седла..... Да!Да! Мы и так справимся!
Tatuliay: Полный женский курс по маркетингу. 1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг. 2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама. 3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг. 4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар. 5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый бренд. 6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство. 7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка. 8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам. 9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл. 10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы. 11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар. 12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер. 13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг. 14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мэрилин Монро. Это плагиат. 15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется, какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование... 16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка. 17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков. 18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер. 19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион. 20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг. 21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила, и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация. 22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа. 23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит, несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор. 24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы'. Это 'крыша'. 25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами. 26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход. 27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство. 28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков. 29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии. 30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной, и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image. 31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...
Tatuliay: Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
baba-eva: бультерьер
hana: Интересная кличка у бультерьера!.. Бедный воришка...
Happyspark-САМОЦВЕТ: Tatuliay пишет: Это я, Тютюль, - отвечает попугай Tatuliay пишет: Полный женский курс по маркетингу. Хоть стой, хоть падай...
Долюшка: zino4ka пишет: .Слюни естественно в разные стороны,все что можно и нельзя покрылось слюнками Тоже вспомнилось. У нас в районной вет.клинике, которая заведует всеми справками на выставку и не только, поменялось руководство и велено было теперь приходить за справками и прочими бумажками строго с собаками. В общем подошла очередь ставить очередной штампик о дегельминтизации в паспорт, и почапали мы в клинику, чтобы так сказать в присутствии врачей, дать глистогонное. Мы - это моя керрюшка - на редкость злобная, по отношении к чужим, стервь. Гуля - изрядно слюнявое создание даже в домашней обстановке, и Фабик - хин моей подруги, который при малейшим, по его мнению, ущёмлении его собственного самурайского достоинства стремиться изобразить сердечный приступ и упасть в обморок. Первым номером марлезонского балета шла керрюха - которая вполне себе недвусмысленно оскалила пасть, с требованием ко всем этим "в халатах" даже не вставать из-за стола. Я демонстративно развела руками - типа - в домашней обстановке, она самоё спокойствие, и позволяет с собой сделать всё что угодно. Я в клинике деточка нервничает, и дать ей таблеточку я не могу. Веты честно попытались исполнить свой профессиональный долг, но для этого необходимо было бы снять намордник, а вид у Бравушки, кто её знал лично, не даст соврать, был тот ещё... в трепет приводил всякого. В общем... намордник приказано было не снимать, штампик поставили с наказом - дать таблетку дома. Вторым номером балета была Гуля - которая в силу своего добродушия сначала облизала всех присутствующих, практически до нижнего белья измочив халаты, потом добросовестно стала глотать таблетки, но на пятой по очереди таки не сглотнула и прикусила дронталену. Почувствовав горечь слюнотечение усилилось многократно, и тут же Гуля решила что с неё хватит! Сначала она мотала изо всех сил головой - а слюни разлетались мало до журнала - до потолка. И защиты от них не было никакой - хотя веты и пытались спрятаться за ширмочку. Когда слюнная атака закончилась - продукты выделения цветастыми герляндами висели и на люстре тоже. При повторной попытке дать-таки шестую таблетку Гуля пообещала вынести на своей могучей спине всю мебель, и от неё отстали. Дав мне высочайший наказ - дать таблетку дома. Ну и венцом сего путешествия был Фабик, который очень натурально, после того как один вет энергично зажав его помышкой, попытался раскрыть ему рот, захрипел, закатил глаза и вывалил из пасти в миг посиневший язык. После чего был тут же вручен хозяйке на руки со словами: "Даже если у него и есть глисты - они ему вряд ли вредят!" - с грохотом поставив и в его паспорт печать, выдав нам индульгенцию на очередные 3 месяца выставочного действа. Уже уходя я ехидненько так поинтересовалась...: "Нам через 3 месяца приходить тоже с собаками?????" На что получила удовлетворивший обе стороны ответ: "Лично вы впредь сюда можете ходить только с вет.паспортами и без собак". Что и требовалось доказать!
baba-eva: Долюшка так им ветам и нать
hana: Долюшка Получили по соплине, по трепету от оскала и "испарине на лысине" от обморока песы на руках
МАРГАРИТА: Долюшка
zino4ka: Долюшка А раньше как у вас было ?Я вот лично глистогоню Алекса 2 раза в год. Один раз перед прививкой и второй раз просто сама. Я знаю что надо каждые 3 месяца.Почему так: просто он с земли ничего неберет ест только с рук моих,считая что так и надо.Я подумала что я его лишний раз травить буду (он у меня склонен к аллергии)В паспорте нам ставят отметку про прививку,спросят проглистогонили?-Да.А на выставку приносишь паспорт с вет.отметками.А у вас получается еще в присутствии врача собака должна выпить таблетки от глистов.
Happyspark-САМОЦВЕТ: Долюшка пишет: У нас в районной вет.клинике, которая заведует всеми справками на выставку и не только, поменялось руководство и велено было теперь приходить за справками и прочими бумажками строго с собаками. Наташ, а это в каком году было такое? Нет, я просто представила, если я приведу глистогонить своих вместе с чихой (которой тоже не повредят даже, если они у неё есть... ). Слюней будет вдвое больше... А Ванька наверное всем бросок через бедро сделает... Ну, Вождь просто потопчет чуть-чуть... и всё...
zino4ka: Нашла вот такое фото:
egena:
egena:
zino4ka: Полный экстрим!!!
baba-eva: Школа, перемена . тогда только взяла пятый класс, детки еще можно сказать малыши. играют резвятся все происходит по доброму... Стоим мы с училкой русского языка, у которой 35летний стаж работы в школе, очень уважаемая среди коллег и детей, вообщем стоим и любуемся детьми, Я говорю, что мол как приятно смотреть на то как дети резвятся, словно щеночки и она мне отвечает..." Дааа, тока вырастают кобели и суки." Теперь очень часто говорим - дети хорошенькие как щенята....
unis: baba-eva пишет: Дааа, тока вырастают кобели и суки черный юмор
zino4ka: baba-eva Русский язык богатый!
gloria-solo: Tatuliay про маркетинг- zino4ka Чихуашки-так и не поняла где и у кого голова
gloria-solo: ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА: Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат. > > > - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую! > Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо? Это вранье. > Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание Mуж: внимание, сейчас будет секс! > Молдавские > ученые расшифровали сигналы > светофора. > > Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду. > > Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами. > > - Зима! > Крестьянин, торжествуя,На > дровнях обновляет путь... > Еще 100 лет > назад всем все было понятно. > Мой отец объяснял мне, что > такое дровни. Я объясняю > своим детям, кто такой > крестьянин. > Похоже, мои > дети будут объяснять своим, что > такое зима. >
Happyspark-САМОЦВЕТ: gloria-solo пишет: - Зима! > Крестьянин, торжествуя,На > дровнях обновляет путь... > Еще 100 лет > назад всем все было понятно. > Мой отец объяснял мне, что > такое дровни. Я объясняю > своим детям, кто такой > крестьянин. > Похоже, мои > дети будут объяснять своим, что > такое зима.
Happyspark-САМОЦВЕТ: Алла, а можно я покажу как выглядит голубоглазый шатен без красных глаз? Я попробовала убрать этот эффект и мне показалось тоже интересно...
Долюшка: Тяжеловатый взгляд.
gloria-solo: Happyspark-САМОЦВЕТ Лена, конечно, можно.
Жеральдиния : Здравствуйте, можно тоже поделиться историей про посещения ветклиники. Приезжаем со старшеньким на прием. Едем в машине, далековато, жаркова-то, но терпимо. приехали, прогулялись, очередь отлежали, прекрасно. Заходим. О ужас! белые халаты! И Боже ж мой, что может быть страшнее чем большие собачьи весы. Жуть, кошмар кошмарный и ужасный ужас. Обычно мы ездим в клинику по записи, строго к одному и тому же врачу - прекрасный доктор Дмитриева Елена Евгеньевна, которая работает почти всегда в паре с еще одним не менее замечательным врачем - Сан Санычем, так вот, когда вес моего сыночки не превышал половину веса Сан Саныча он мог брать его на ручки, поднимать и вставать с ним на ужасно страшные весы, а потом все просто отнимаем вес Сан Саныча и получаем результат. После того как наш взаимно любимый доктор уже в силу своих физических возможностей, он же не подъемный кран, взвешивание для нас превратилось в ............. После того, как приехав в клинику НАМ САМОСТОЯТЕЛЬНО, без Сан Саныча, с килограммом сыра удалось встать на весы, нам наотрез отказались ставить прививку, указав, что у нас острая недостаточность железа, жуткая анемия, и нам необходимо проставить "кучу" гамовита. Добросовестно, проставив "кучу" гамовита, приехали через три (не помню точно) недели. Опять анемия. Прививку поставили, при этом прописав есть витаминчики, и еще курс гамовита. После трех или четырех посещений ветклиники в весе больше половины веса Сан Саныча, мы выяснили, при чем при помощи того же Сан Саныча и Елены Евгеньевны, что моя "маленькая собачка", боится посещения клиники до такого состояния, что у него бледнеют и брыли и язык, короче все что может побледнеть у собаки, причем до посинения. Как только выходишь, сами понимаете, все проходить.
hana: кошки-собаки... тоже умеют выручать друг друга
Leto2009god@yandex.r: Happyspark-САМОЦВЕТ а вас замечательный щенок!
Happyspark-САМОЦВЕТ: Leto2009god@yandex.r пишет: Happyspark-САМОЦВЕТ а вас замечательный щенок! Ксюш, эт не мой щенулька... Я просто фотку отредактировала у Аллы (gloria-solo) и показала... А он и правда замечательный!
слава: Жеральдиния. Смех смехом, но ветеринары конечно.....
zino4ka: Жеральдиния Да надо поосторожней с ветеринарами.Бывают такого насоветуют.....хоть стой хоть падай.
Жеральдиния : Не, веты у нас классные, но представляете как может бояться эта совсем не маленькая лошадь, что б синеть. Горе луковое. всем привет
zino4ka: Нашла фотографии -не мои.Просто интересные собачки.
tany: не про собак но, посмотрите на это милое животное. http://video.sibnet.ru/rub/1336/video118787/
zino4ka: Вот еще фото:на разные темы.
zino4ka:
ira: боксёр
gloria-solo: втор: Crocodzilla Геополитический флуд Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз. ..... Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры! Россия/ Да пошли вы... ЕС/ Соблюдайте правила приличия! Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг! Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим! Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их! Литва/ +1 Латвия/ +1 ЕС/ Будте взаимовежливы! Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов! США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду! Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем! США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли! Грузия/ Русские козлы! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся! Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО. ЕС/ Достали уже собачиться!.. Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали! ЕС/ Мы-то тут причем? США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить? Польша/ К нам! Чехия/ К нам! ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет! Британия/ Русские полонием травят всех подряд! США/ Это ужастно! Полоний опасен! Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться! Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит? США/ Такая риторика недопустима! Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!! Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли? США/ Русские, следите за базаром! Россия/ Да пошли вы все... А потом на хостинге накрылось китайское железо... ЕС/ давайте разберемся США/ чего разбираться - Россия виновата! Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата США/ Пусть Росиия успокоится! Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть! Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда? ЕС/ нам картинка грузинов нравится США/ Грузия рисуй еще Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все... Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала Латвия\ +1 Литва\+1 Эстония\+1 ЕС\ 2 Польша – За что? Польша\ Еда не нравится Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями Россия\ 2 EC http:// www. eda. pl \brazilskaya\tuhlia..._granitse.html EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl Польша\Я буду жаловаться ЕС\ Пишите почитаем. Польша\И напишу, про всех напишу! Англия\+1 Россия\ да вы там хоть все опишитесь! Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли! Россия\ 2 Англия. А пошли вы … Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите! США\ +1 Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php EC\Все личные претензии в почту. Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит! США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где? Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается. Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления? Канада/ -1 Норвегия/ -1 Исландия/ -1 Швеция/ -1 Финляндия/ -1 Дания/ -1 США/ Это не легитимно! Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите. США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками! ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян? Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали. США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили. Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где? США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia? ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума. Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати... США/ Мы против в любом случае! Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы! Венесуэла/ +1 Грузия/ Модератор а почему молчит ООН ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка Россия/ картинку в зад, а ракету покажи Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним Росиия/ где РАКЕТА Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите??? Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все... ООН/ может у кого еще есть картинка США/ сейчас нарисуем и принесем... ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено! Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки Руанда/ +1 Сомали/ +1 Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?.... Латвия/ +1 Литва/ +1 США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы... Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг.... Сомали/ да ладно? США/ Россия, да вы закалибали.... Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть! США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся... Мадагаскар/ +1 Китай: Привет, ослы! Россия: Но-но, я тоже тут. Китай: И тебе привет, маленький брат! США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать! Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик. Россия: +1 Белоруссия: +1 США: Да ладно, шутка юмора. ЕС: Будьте взаимно вежливы. Китай: А по маодзедуну тебе. Россия: Идеалы предал? Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе. мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают? инопланетяне: гы, бугагашечки Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии.... Латвия\ +1 Литва\+1 инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!! лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова США\ где наше ПРО!!!!! ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО США\ААААААААААААААААААААААААААА Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!! Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался США\Уф!!! ВСЕ, кроме Литвы\ +1 Сомали\ так мы о чем ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами Эстония/ модератор утихомирте россию Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде) Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах! Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области? Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете! США\ Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили... ЕС\ Ребята, давайте жить дружно! Россия\ Модератор попался на плагиате! ЕС\ Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589 Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите! *** США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных! Россия\ Ну-ну... США\ Вам не страшно? Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать США\ F*ck!.. Дания\ F*ck!.. Финляндия\ F*ck!.. Норвегия\ F*ck!.. Швеция\ F*ck!.. Эстония\F*ck!..F*ck!.. Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!.. Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах" Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали! США/ да да написали на первой полосе Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно... Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь??? Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ Х...ь" ЕС/ Россия как вам не стыдно... Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ) Осетия/ да мы не против США/ Осетия это где Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока! Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой! Япония\ +1 США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят? Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место! Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года! ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!! США\ F*ck! Грузия\ O, my God! Россия\ Бл*, у нас завелся "крот"...
Долюшка: gloria-solo Алла, спасибо! Читали вслух на работе всем коллективом - смеялись до икоты.
gloria-solo: Долюшка На здоровье! Я периодически гостям своим ЭТО зачитываю-так сразу весело и ржачно
Tatuliay: gloria-solo Алла, класс!
hana: gloria-solo Алла, ну и веселуха!
victorM: gloria-solo в пятницу в конце рабочего дня повеселились от души!
zino4ka:
жанклод: http://veselyxa.com/2317-chto-takoe-ljubov-dlja-detejj-19-foto.html Здесь есть и сен,случайно наткнулась
Долюшка: Шутка малость того...кх..ниже пояса, но меня улыбнуло.
Happyspark-САМОЦВЕТ: gloria-solo пишет: Геополитический флуд в яблочко! zino4ka фотки угарные!!!!!!! Долюшка пишет: Шутка малость того...кх..ниже пояса, но меня улыбнуло. интересно - это монтаж? или......
zino4ka: Наверное монтаж.Хотя не удивлюсь если правда.
victorM: Это не монтаж, есть статья о названиях населенных пунктов, из-за которых комплексуют жители. Сопровождается статья фотографиями дорожных знаков. Данный населеный пункт в той статье тоже фигурирует. Вопрос другой - как называют жителей этого поселения ?
zino4ka:
victorM: Случай на последней выставке. Идет молодая мама с сыном. Сыну примерно 5-6 лет. Сын спрашивает, глядя на Женьку: "Мама -это какая порода?". Мама с очень серьезным видом: "Есть такая порода - Бетховен. Но у нас их нет. Скорее всего просто похожи".
Долюшка: victorM пишет: Есть такая порода - Бетховен. Бедняга, светлой памяти Людвиг Ван...
victorM: Смешные названия населенных пунктов. http://www.lovi.tv/video/play.php?Code=sjurfuyucg
hana: Долюшка,victorM просто обхохочешься!
Roma: нашел такую историю... Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь — везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла. Ну, думаю, котяра-сука, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину — немножко покрутил. Кот там вертится — глаза огромные, мяукает. Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло — на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать? Кота нашел (живой сука, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы — жена сидит-плачет. — «Что, — спрашиваю, — плачешь?» — «Да вот, — говорит, — решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился!» Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю.
ANDRON: Roma пишет: нашел такую историю......вроде грустно но тем же временем смешно немного юмора и у меня в значке есть Правила для воспитания собак Чтобы выpастить хоpошо воспитаннyю собакy, нyжно наyчить ее следyющим пpавилам: 1. Собака не имеет пpава входить в дом. 2. Hy, ладно, она может войти в дом, но не дальше пpихожей. 3. Собака может войти в любyю комнатy, но она не должна забиpаться на кpесла. 4. Собака может забиpаться только на стаpые, гpязные кpесла. 5. ОК, пyскай забиpается на любое кpесла, но она ни в коем слyчае не должна спать на одной кpовати с хозяином. 6. Хоpошо, хоpошо, она может спать на кpовати, но только с pазpешения хозяина. 7. Собака имеет пpаво спать на кpовати когда захочет, но только не под одеялом. 8. Собака может спать под одеялом только с pазpешения хозяина. 9. Собака может всегда спать под одеялом. 10. Хозяин должен попpосить y собаки pазpешения спать с ней под одним одеялом. 7 признаков того, что ваша собака - главная в семье. Вы купили кровать побольше, чтобы вашей собаке было где складывать свои лапы. Вы никогда не забываете поцеловать свою собаку перед уходом, чего нельзя сказать о вашей (вашем) супруге. Вы представляетесь каждой собаке, которую встречаете, как "Папа/мама Шарика" Гардероб вашей собаки не меньше вашего. Вы позволяете своей собаке приглашать в гости своих друзей-собак; более того, вы настаиваете на том, чтобы она общалась со своими друзьями. Вы рассказываете своей собаке такие секреты, которыми не можете даже поделиться со своим психиатром. Вы смотрите телевизор, сидя на полу, дабы ваша собака могла сидеть на кушетке позади вас, положив свою морду вам на плечё для того, чтобы лучше видеть кино.
ANDRON:
ANDRON: Распорядок дня владельца щенка. Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работ Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали
ANDRON: Как вырастить из собаки …... сами угадайте кого! 1. Всегда выполняйте все желания вашей собаки. Гуляйте, играйте, кормите по первому ее требованию. Не заставляйте животное добиваться вашего расположения. 2. Как можно больше очеловечивайте песика. Пресекайте попытки окружающих объяснить вам, что это существо другого вида и с другой биологической программой. Эти люди ничего не понимают. 3. Щенок жадничает, не дает забрать миску, не делится косточкой? От души посмейтесь и похвалите проказника. Из него вырастет отличный сторож! Неважно, что он охраняет от вас не только миску, но и подобранный мусор, а по коридору, где песик грызет кость, уже страшно ходить. Зато, когда вырастет, все будут его боятся! 4. Собака не дает посмотреть зубы, почистить ушки и глазки? Оставьте ее в покое! Ни в коем случае не настаивайте на инъекциях и перевязках, если песик заболел. Всегда есть шанс, что он выздоровеет сам. Услышав от врача: «Я не укротитель, а ветеринар!», срочно его меняйте – тот еще специалист, не смог найти подход к вашему сокровищу… 5. Собака не выполняет команды? Срочно достаньте кусочек лакомства. Перехитрите пса и себя. И впредь всегда, когда собака не подчиняется, угощайте ее чем-нибудь вкусненьким. Очень скоро она усвоит, что за непослушание ее хвалят, и будет вести себя соответственно. 6. Не надо одергивать песика, если он кидается на своих собратьев без разбору. Это он самоутверждается. Другие владельцы вас не любят, обходят стороной? Правильно, ваша собака не доллар, чтобы всем нравится. И вообще, вчера вы вовремя ее оттащили – пес не успел оторвать ухо соседскому Джеку. Сосед, правда, кричал что-то вам вслед. Наверное, благодарил за оперативность… 7. Как можно чаще выменивайте у пса все украденные им предметы. Вам нужны перчатки и ключи от машины, а ему – колбаса и ваши эмоции. Если же собака лежит у входной двери, рычит и не выпускает вас на работу, кусочек колбасы ей просто необходим! Не успели вчера в магазин и колбаса закончилась? Значит, на работе подождут. У вас же вполне уважительная причина. 8. Никогда не наказывайте пса, не демонстрируйте свое превосходство. Вырастет – поумнеет. Заводчики же предупреждали, что в дрессировке эта порода не нуждается. 9. Смело кладите пса в свою постель – у вас же отличная стиральная машина! Обнаружив однажды, что он не намерен вас видеть рядом, устройтесь на его коврике. Во всем есть свои плюсы: ортопедический матрас вам уже не нужен. 10. Никогда не ходите на дрессировочную площадку, не обращайтесь к инструктору. Зачем портить такое сокровище тупым исполнением глупых команд? Пес и так их прекрасно знает. Увидев однажды адресованный вам оскал в 42 зуба и тяжелый взгляд, услышав недвусмысленное рычание, поздравьте себя! Вы определенно преуспели – воспитали монстра: его и дома держать опасно, и отдать некому. Рецепт перепишите, а то многие удивятся: как вам это удалось? надеюсь что не загрузил инфой
zino4ka: ANDRON
Марина: фото не моё
жанклод: А вообще очень похож на вашего,брат
egena: Марина пишет: фото не моё Класс!!!
Марина: Это из питомника Bernegarden S , с их сайта, мне очень фотография приглянулась .
Roma: Марина пишет: Это из питомника Bernegarden S Это кажется Тото.
Evgen: фотка прикольная!
baba-eva: классная фотка
ANDRON: фото нашел еще у себя в заначке почему не надо заводить собаку.стыбрил уже не помню с какого форума перед приобретением Номьки Здравствуйте! > > Потому что это чума. > 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда > не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и > даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. > Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. > Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. > Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и > бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет > людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию > отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. > > 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и > слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал > "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения > за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить > ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие > шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а > в темноте все равно не видно". > > 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. > Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в > последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую > отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как > совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим > страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся > тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть > удумаете. > > 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам > привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили > тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его > на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. > > 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто > грузит напредмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю > так";прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет > крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов > будут на ужин в самый раз. > > 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем > она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, > станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, > вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, > стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти > всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и > разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но > ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки > умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, > физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не > слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. > > 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном > повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - > в ассортименте. > > 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И > все равно она ходит голодная! Как и я. > > 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый > день дома и с ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А > вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или > спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И > чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на > тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, > отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. > > 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. > Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, > боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: > "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется > рыдать и рвать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым > существом. > > 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. > Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я > ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. > > 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые > смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так > далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. > > 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака > такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за > дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить > рядом с собакой. > > 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. > Зато вы накачаете левую руку. > > 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в > темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) > мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже > давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. > Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) > делать что угодно, особенно то, что нельзя. > > 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в > пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и > нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где > дают новые, вы понятия не имеете. > > 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более > душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас > скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. > > 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для > анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и > пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы > наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных > девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. > > 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в > нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах > "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, > любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь > уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через > пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по > своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену > гоголевского"Ревизора". > > 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо > всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и > размерами ошейника. > > 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по > квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво > смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво > нюхать воздух... Ладно, это уже детали. > > 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать > без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в > этом дуэте лишние. > > 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая > там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом. > > 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять > фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать > невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой > нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам > на тренинги. > > 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные > мысли завести вторую собаку. > > Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять > пора.
слава: ANDRON. Класс!
zino4ka: БЕЗ КОМЕНТАРИЕВ :
zino4ka: Супермен
zino4ka:
zino4ka: ЗДЕСЬ НАДО НАЙТИ 14 ЛОШАДЕЙ: -А ВАМ СЛАБО!!!!
Happyspark-САМОЦВЕТ: zino4ka ёхарный бабай! Ты отуда такие фотки ржачные берёшь???
zino4ka: Happyspark-САМОЦВЕТ Иногда с ижу от неча делать и ищу что нибудь такое.
zino4ka: СОБАЧИЙ ЮМОР Почему собаки лучше, чем жены Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки. Настроение собаки не меняется в течение месяца. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. Родители собаки никогда не приезжают погостить. Собаки не ненавидят свое тело. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. Собаки редко живут дольше, чем мы. Собаки не могут говорить. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. Собакам нравится ходить на охоту. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?" Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. Когда собака состарилась, ее можно усыпить. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
zino4ka: http://dog.mify.org/umora/new.shtml
Ирисска и Сара: zino4ka Ну прикольные фотки, понравились все, супер
zino4ka: Вот вам еще анекдоты про собак и их хозяев. http://www.irkcao.ru/stat/umor.html
жанклод: Hа выставке встpечаются немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит: - Мой пес пеpед выставкой всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy у него всегда лучшая стойка! Амеpиканец: - Мы с моим псом неделю перед выставкой ходим в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена! Рyсский: - Hу! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед этим наливаю водочки, гpаммов так 200! Hемец и амеpиканец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А на фига нам это! Зато на выставке он самый веселый и забавный! zino4ka Это скорее всего про хозяев анекдот
zino4ka: Вот еще нашла
жанклод: Посмотрите какой здоровяга живет в Калифорнии http://zagony.ru/2009/12/23/ogromnyjj_pesik_6_foto.html
Долюшка: жанклод Меня терзают смутные сомнения....не фотошоп ли это?
zino4ka: Ну ни фига себе! Вот в продолжении про него http://www.bugaga.ru/interesting/1146719674-big-dog.html
жанклод: Не знаю,мне прислали ссылку.А рост реальный 107 см?
Марина: Это просто ракурс такой. Зина, а ты своего давно мерила? Его тоже можно так сфотать, взять хотябы фото с выставки, где Косова Ирина практически под ним стоит
zino4ka: Марина Я тоже об этом подумала.
ANDRON: насколько я знаю этот дожка уже умер.сейчас по размерам его опережает тоже дог высотой 110 см.но там идет спор как они меряют рост.вроде не по холке а по носу и мои 5 копеек
ANDRON: а самыми большими я все ж считаю волкодавов
zino4ka: Что то правда нереально смотрятся.Такую собаку бы я точно нехотела.Ужас! Собака Баскервилей..... Собака больше человека ростом,как такую прокормить и выгуливать.Дернет за кошкой или еще куда нибудь и все одни уши доедут.
ANDRON: zino4ka пишет: Дернет за кошкой или еще куда нибудь и все одни уши доедут эт точно.но считается что ирландский волкодав и есть прародитель всех собак.при этом эта порода для охоты сам в реале ее не видел но знакомые утверждают что вполне адекватная соба обожающая членов семьи.вот как раз среди этой породы большинство гигантов по сравнению с теми же догами
Долюшка: добро пожаловать на конкурс лучших подрядчиков 2009!! Наши номинанты: И победитель!
zino4ka: Долюшка Здорово Неужели это на самом деле?Посмеялась от души.
ANDRON:
baba-eva:
Долюшка: Меня тоже улыбнуло! Особливо победитель!
zino4ka: 8 -летний йоркширкский терьер Марон,кличка которого переводится на русский язык как Каштанка,в июне прошлого года приступил к исполнению своих обязанностей на станции в префектуре Ивате.Его нарядили в униформу с фуражкой,чтобы он мог при полном параде встречать и провожать пассажиров на перроне.
Almira:
baba-eva: Almira явно нать подписать...." смотри скока еды бежит, нам на двох хватит"
Almira:
zino4ka: Прикольно .А это откуда фото?
Almira: zino4ka пишет: Прикольно .А это откуда фото? Эти фотки сделаны в Германии. А вот еще из той же серии (сенечки на прогулке в зоопарке) .
zino4ka: А что можно в зоопарк с сенбернарами?
Марина: zino4ka В наш точно нельзя, ни с какими животными.
Happyspark-САМОЦВЕТ: ANDRON пишет: и мои 5 копеек М-да... Оффчарка - это круто. А когда их столько и они работают - это вообще супер! Долюшка пишет: добро пожаловать на конкурс лучших подрядчиков 2009!! Я смеялась до слёз... zino4ka пишет: Его нарядили в униформу с фуражкой, Вот какая реклама породе!
Almira: А вот дорога на курорт
Almira:
ANDRON:
ANDRON:
Марина: ANDRON А толстые коты, вообще, моя слабость
Марина: А вот наша мордочка
Almira:
Cyclamen Dianola:
Roma: Как надо вести себя на форуме 1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы") 4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3. 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 9. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 10. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление. 11. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен! 12. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный
ANDRON: Марина пишет: А толстые коты, вообще, моя слабость всегда пожалуйста
ANDRON:
ANDRON:
ANDRON:
ANDRON:
ANDRON:
Klimentina:
Долюшка: ANDRON Спасибо! Смеялась от души!!!!
Марина: У меня уже живот от смеха болит
Баба ева111: ржунемогу
Alex: На вкус пробует
Alex:
Alex: ТЕПЕРЬ Я ЧЕБУРАШКА,МНЕ КАЖДАЯ ДВОРНЯЖКА ПРИ ВСТРЕЧЕ ЛАПУ ПОДАЕТ.....
Alex:
Alex:
ira1: Сегодня на прогулке подходит к нам женщина и спрашивает:А почему у вашего кавказца ноги такие длинные и шерсть короткая?
gloria-solo: ira1
Долюшка: ira1 пишет: Сегодня на прогулке подходит к нам женщина и спрашивает:А почему у вашего кавказца ноги такие длинные и шерсть короткая? И что характерно, повышенная вислоухость нареканий не вызвала
Долюшка: стащила отсюда http://loco-bird.livejournal.com/210547.html Правда, мы хорошие люди? Сегодня нас посетили славные представители фирмы Кирби (пылесосный сетевой маркетинг). Давненько нам надо было как следует пропылесосить диван, поэтому мы добровольно согласились на их визит. Девушка и парень явились с двумя огромными коробками. Девушка сразу же уселась на диван, как раз в то место, которое очень любит метить кот. - Не садитесь там! - предупредила я. - Почему? Сказать "у нас там кот ссыт" было как-то стыдно. Поэтому я выразилась фигурально: - Там кошачье место. - Да ничего страшного, он, наверное, не обидится. - А мы же его пылесосить будем! - Это еще не скоро, - огорчила меня девушка. Ну, мое дело - предупредить. Может, им правила обработки клиентов рекомендуют сидеть всегда с левого краешка дивана. Составители правил ведь не знали, что у клиентов бывают противные коты. - У нашего пылесоса пожизненная гарантия, как у автомобилей американской фирмы Бентли, - заявил консультант. - Английской, - поправил муж. - Что английской? - Бентли - английская фирма. Девушка покачала головой и что-то записала в книжечку. - Сейчас мы вам покажем комплект для генеральной уборки. У вас есть ковры? Мы честно вытащили из ванной наш единственный коврик размером примерно метр на полтора, покрытый заметным слоем кошачьей шерсти. - Специально для вас неделю не убирали! - Ага, - обрадовался консультант и продемонстрировал фильтр. - Вот из него сколько пыли! Еще бы. Охотно верю. Не столько пыли, сколько шерсти. - Теперь перейдем к комплекту для генеральной уборки. Консультант достал длинную гнутую насадку и озадачил нас вопросом: - Как часто вы делаете генеральную уборку? Например, вытираете пыль со шкафов. Я посмотрела на шкаф и вздохнула. Честно признаться, я вообще никогда не вытирала там пыль с тех пор, как мы его купили. А генеральную уборку мы вроде бы делали перед Новым Годом. А до этого, наверное, летом. Но я точно не помню, когда. Может, на майские праздники? - Теперь вам не придется тратить на генеральную уборку столько времени! - гордо сообщил консультант и добавил. - Ведь хочется же в выходные, например, посмотреть по телевизору хоккей, например. - У нас нет телевизора, - вздохнули мы. - А это что? - Это телевизор, но телевидения в нем нет, - ответил муж. - И хоккей мы не любим, - добавила я. - Хорошо, у вас есть телевизор, в нем статическое электричество, он собирает кучу пыли, и мониторы тоже, сейчас мы продемонстрируем, как Кирби уберет с него всю пыль. - Это плазменная панель, - сообщил муж. - Она не электризуется и не собирает пыль. И ЖК-мониторы тоже. Только кинескопные пыль собирают. Консультант не поверил и принялся увлеченно пылесосить экран. - Я инженер по образованию, - извинительно добавил муж. Консультант на всякий случай пропылесосил и подставку под ТВ, но фильтр остался чистый. - Когда у вас ремонт, и вам нужно отшлифовать стену, везде летит пыль, вы этим дышите, она забивается в легкие и глаза, уходит много усилий. А вот этой насадкой можно отлично чистить стены и сразу засасывать всю пыль! Я посмотрела на еще вполне свежий ремонт и подумала: "В самом деле, какой ужас. Как хорошо, что у нас ремонтом занимались строители." - У вас есть автомобиль? - Нет. - А вот если бы у вас был автомобиль, вы бы могли сэкономить целую кучу денег на его полировке. Потом консультант достал красную кожаную штучку, нацепил на дуло пылесоса и подскочил к нам: - Угадайте, что это? Он врубил пылесос и ткнул меня насадкой в плечо. Плечо нервно дернулось, мне почему-то сразу вспомнилась поездка в сломанном троллейбусе. - Правильно! Это массажер! После уборки вы можете пропылесосить промассажировать друг друга! Очень мило. Мечтаю быть пропылесосенной насадкой после того, как ей отшлифовали стены и отполировали автомобиль. - А вот этой насадкой, похожей на зонтик или медузу, можно пылесосить домашних животных! Кот сделал выразительную морду. - Порвет на британский флаг, - перевел муж. Консультант не стал рисковать. Следующая просьба снова поставила нас в тупик: - Принесите, пожалуйста, газету. Вот чего в нашем доме отродясь не было, так это газет. Но муж для вида пошел искать. А в это время меня озадачили другим вопросом: - Капните вот сюда вашими любимыми духами. - У меня вообще нет духов. - А у мужа? - У мужа тем более нет. Ну не люблю я парфюмерию! На дух не переношу духи! Газету мы не нашли, но нашли кусочек черновика, на который консультант тут же вывалил нам из пылесоса кучу пены. - Смотрите, какая классная! Влажность - всего один процент! И совершенно безвредная! Дети любят! - А зачем она? - удивились мы. Я подумала, что сейчас он скажет, что для ванны, а я отвечу, что у нас ванны нет, а только душевая кабина. Но не угадала. - Вот вы как часто шторы стираете? Блин, ну что они привязались? - Два раза в год, - соврала я, хотя на самом деле, один. - А с этой пеной вы сможете чистить шторы, не снимая, хоть каждый день! Следующая замечательная насадка предназначалась для выбивания ковров. - Вы только представьте, тяжелый ковер, нужно свернуть в рулон, тащить на своем плече во двор, там его выбивать, столько усилий. Я смотрела на наш коврик из ванной. В самом деле, надорвешься его на снег носить. В нем, небось, целый килограмм. - Обычные пылесосы портят ворс у ковров, а ковры бывают очень красивые и дорогие, - продолжал вещать консультант. Я пыталась вспомнить, сколько же стоил этот коврик: тыщу или полторы? Потом нам пропылесосили (наконец-то!) диван и продемонстрировали кучу пыли. Потом ее подожгли, и сообщили, что пыль состоит из клещей. Мне вручили фотографию домашнего клеща с описанием. - Какой милый! - сказала я. - Симпатяга, - согласился муж. - Разве вам хочется жить среди трупов клещей? Каждый раз, когда вы садитесь на диван, вас окутывает облако трупного яда, самого вредного на свете! Вот вы выходите чистые из ванной, ложитесь в кровать, накрываетесь одеялом, а у вас там снизу клещи и сверху клещи! - А еще у людей глисты бывают. Патологоанатомы говорят, что они у всех есть, - добавил зачем-то муж. - А потом у вас аллергия, астма, гнойники, псориаз, импотенция! - угрожающе продолжал консультант. - Говорят, аллергия как раз бывает от излишней стерильности, - я оседлала любимого конька. - Если иммунитет не находит достаточно вредных веществ, чтобы бороться с ними, он начинает сражаться с безвредными, и получается аллергия. - Ясно. Давай анкету и собирай пылесос, - махнула рукой девушка. - Вам понравился пылесос? - спросил консультант. - Ага, хороший дивайс, - согласился муж. - Вы хотите его купить? - А сколько он стоит? Нам дали прайс. Что-то около 130 тысяч рублей. - Такой Кирби можно на ebay купить. За 500 долларов, - сказал муж. - Запишите нам, пожалуйста, 25 телефонов ваших знакомых, - попросил консультант, и глаза у него стали грустные, как у ослика Иа. - А то мне за ГСМ не заплатят. А девушке позвонил на сотовый начальник. И она ему сказала: - Здесь наш пылесос не нужен. Говорят, в чистоте жить вредно. Когда они ушли, муж спросил: - Правда, мы хорошие люди? Не стали над ними прикалываться.
Марина: Про этот же пылесос я читала другой рассказ, там люди только что забрали ковёр из химчистки, и пылесос у них сломался и они достали старый(советских времён). Им предложили сначала пропылесосить старым, а потом прошлись по этому-же месту "супер-пылесосом", и ооочень удивились что водичка чистенькая в пылесборнике. Хозяин у них ещё спросил, зачем им покупать пылесос, если у них старый лучше убирает, да ещё им можно потолки красить .
БабаЕва: а к нам тоже приходили с этим пылесосом. картина была примерно такая же. и диван нам почистили тока нам его предлагали за 90тр
Alex: Я тоже приглашала этих консультантов Специально нахаляву очистить мне ковер.Я когда Алекса купила все ковры убрала с пола.Лежали пылились.Почистили и я их отпустила. Поняли наверное что я не собираюсь брать пылесос ...... А сценарий как один в один.Все у них заучено.
gloria-solo: Думала, в какую тему поместить-то ли про выставки, то ли сюда. Решила, что здесь разумнее:) Сперто с НКП-шного форума стаффи. Немного вольное сочинение в плане выражений, но ржачно. Сразу пишу, что читать нужно на мотив известной песни- ..."я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она,..." ну и далее "мы тут на своем форуме малость поскандалили..ну на тему есть ли жисть на Марсе....и ты ды..и одна талантливая девушка сочинила стишок..по мотивам той перепалки представляю вашему вниманию)))" Сучка-виденье Я не знала, идти ли мне в беби, Или может сходить в юниоры... Разорваться попыталась надвое - Не успела я - нас вызвали скоро. Конкурентка у нас - никакучка (Впрочем, нету у нас конкурентов!) И зовут ее, кажется, Жучкой. То ли сучку, а то ли виденье. Припев: Она прошла, как будто лошадь хромоногая, Она ни перед, ни зад не несла! Ее показывал тот, Кто пил с экспертом весь год, Как жаль что я тогда совсем не пила... Помню, хвост она сложила на спину... И вообще она была - переросток. У нее такие крупные лапы. Победить нам ее было просто. Да, у нас слегка короткая шея. А еще слегка навыкате глазки. На пробор легли у нас волосенки.. Вобщем, мы были красивы, как в сказке! Припев: Она прошла как черепаха по зеленым коврам В свободной стойке стоять не могла! НО ее показывал тот, Кто пил с экспертом весь год, Как жаль что я была, как стекла, трезва. Все кричали вокруг, будто галки Все болели за нас, несомненно. Но случилось тут, вдруг, (пошел семнадцатый круг) - Он выбрал сучку, как будто виденье. Нет, собачка она неплохая Но я точно говорю - переросток. И зовут ее, кажется... Каспер? Я сражалась с кобелем? Жить не просто... Припев: Нет, так не ходят, как она в тот день по рингу прошла Хвостом махая и яйцАми звеня... Я наклонилась посмотреть, Не обосралась ли она Увидев, как здесь все обгадила я... Я наклонилась посмотреть, Не обосралась ли она Увидев, как здесь все обгадила я. Смотрите, как здесь все обгадила я! и еще оттуда же-пособие для начинающих если хочешь стать звездою я совет бесплатный дам денег накопи на это сразу цельный чумодан не успел щенок родится ты уже за телефон обзвони договориться с кем на шоу будет он не скупись на предоплаты дружбу нужную води остальных послать подальше чтоб не встали на пути грумера лелей как бога слова против не скажи отчекрыжит пол вам топа вот сиди и не жужжи после беста с гордым видом пальцы растопырив влет восседай на стуле чтобы сильно радовать народ пусть они слюнями брызжа пальцем тычя говорят что купил ты на сто тысяч всех экспертов прям подряд
Долюшка: gloria-solo Алла, спасибо! Смеялась от души!
gloria-solo: Долюшка пишет: Смеялась от души! я тоже
Roma: ВСЕМ КРАСАВИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ! Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет...иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все - таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем!!! стырено мной на одном из автофорумов.
БабаЕва: Roma спасиби хоть ты развеселил
unis: Можно я тоже своих мопсиков - танцоров покажу?
Марсель: В Швеции сегодня выходной по поводу пасхи. Не так далеко от нашего города проводилась выставка среднего ранга и я, как любитель подобного рода зрелищ, не могла не поехать и просто потолкаться среди шведов и послушать очередные сплетни. Ну и, конечно же, я надеялась увидеть сенов и амер. кокеров, две мои самые любимые породы собак. Марсель был оставлен дома, т.к. он неприлично себя ведёт в мужском обществе кобелей... Прибыв на место назначения, я отыскала сенов, которых было всего семь. Я заняла позицию поближе к рингу и стала ждать выхода сенов, развесив уши и, прислушиваясь к разговорам сеновладельцев. Время шло и я уже приготовилась было зевнуть, как слышу совсем рядом со мной разговор двух шведов. Один из них был владельцем сена-кобеля, довольно крупного и насупленного и который не выставлялся. А второй собеседник был мелким мужичонкой, который судя по всему был как-то знаком с сеновладельцем. Хозяину сена надо было выставить красивую суку и он просил мужичонку побыть с его кобелём, пока он сам порезвится в ринге. Тот неохотно согласился, тревожно поглядывая на крупного сена. Сен был передан из рук в руки и хозяин, схватив суку помчался в ринг. Через буквально несколько минут я услышала взрыв хохота десятков людей и в тот же момент, мимо меня, глухо ворча и сопя, пронёсся сенбернар, волоча за собой на поводке мужичонку, который ехал на животе, держась обеими руками за поводок и изрыгая ругательства... Сен влетел в ринг и мужичонка торжественно въехал на брюхе за ним... Хохот был непередаваемый! Я согнулась пополам, задыхаясь от смеха! Эту картину нужно было видеть!!! Судья и секретари гоготали так, что выставку пришлось остановить. Сен быстро нашёл хозяина в ринге и уселся рядом с чувством выполненного долга:" Вот, мол, хозяин, я сам к тебе пришёл и приятеля твово приволок"... Так я уже давно не смеялась! Через какое-то время выставка продолжилась, мой муж позвонил мне и сказал, что Марсель собрался меня искать и я уехала домой и ещё долго улыбалась, вспоминая происшествие на сегодняшней выставке.
БабаЕва: Марсель
lisenkus_: Марсель пишет: мимо меня, глухо ворча и сопя, пронёсся сенбернар, волоча за собой на поводке мужичонку, который ехал на животе, держась обеими руками за поводок и изрыгая ругательства...
Марина: Марсель Оставили бедную собаченьку с незнакомыми, может он тоже выставиться хотел
Miledi: Бывает же такое.Читала ,и просто рыдала от смеха http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Марина: Miledi У нас 2 куклы Беби борн мальчик и девочка(со всеми признаками ) . Какают после спец."кашки" просто замечательно, видимо им бракованая кукла попалась, или "кашку" сделали слишком густую Правда, дети мои уже не кормят их, а просто переодевают . Видимо какающие, писающие куклы проблем много доставляют если их кормить
Alex: Miledi
unis: Я вот опять с мопсами: Жорик.. полная версия... http://vkontakte.ru/video-10169170_142117390 "УКРАЇНА МАЄ ТАЛАНТ"!!! взято отсюда http://puppies.co.ua/viewtopic.php?f=9&t=276&start=75
жанклод: Вот смешное объявление нашла сегодня"Продам очаровательных щенков сенбернара.Осталось 3 мальчика.Щенкам 5 недель.Окрас- белый с бежевым и белый с черным."Еще только зеленых в горошек не хватает
ANDRON: Надписи на адресник 1. Бегливый пёс-(кличка собаки) 2. Позвони по указанному телефону и тебе доплатят, чтоб больше меня не видеть 3. Верните хулигана домой 4. Все что обо мне думают можете узнать по тел... 5. Ем RC и мебель - ее у вас много? 6. Ем все! Мебели много дома? 7. До приезда хозяев мебель и сосиски хранить на потолке 8. Обдеру обои, погрызу мебель, обоссу ваши кровати. Верните меня домой 9. Подготовка к ремонту: быстро, качественно, недорого 10. Мама плачет... Позвоните! 11. Подлежу возврату или обмену на деньги 12. Если ты держишь ЭТОв своей руке, то я снова ПОТЕРЯЛСЯ 13. Все понимаю, но не говорю - тел моего переводчика 8-.. 14. Меня ждут дома 15. Прошу вернуть за вознаграждение 16. Поменяю/заменю эту собаку на вознаграждение 17. Я сильный но легкий 18. Вы очень смелый человек 19. Играю в шахматы 20. Сосисочка 21. Пёс в поисках приключений 22. Всегда в бегах... 23. Поздравляю! Вы нашли 100 евро! 24. Громко вою по ночам 25. Меня разыскивает милиция 26. Что не съем, то понадкусываю и выплюну 27. У вас отметился. Пора и честь знать 28. В гостях хорошо, а дома лучше 29. Верни меня, иначе хуже будет 30. Я не потерялся, я в поисках любви 31. Всегда хочу жрать, особенно дорогие вещи 32. Секс по телефону 8-.. 33. Я сплю на кровати и под одеялом ОДИН,врядли уживемся 34. Погуляй со мной! Накорми меня! Вам это надо? 35. Люблю повеселиться, особенно все драть, я съем всю вашу мебель, и ночью не дам спать. 36. Я всё равно убегу,лучше обменяй меня на штуку баксов 37. Я знаю - ВЫ очень честный человек 38. Нравлюсь? Моя хозяйка хочет подарить тебе такого щеночка! 39. Сделаю ремонт. Быстро. Качественно 40. Мне плохо без хозяина 41. Я крохотный разрушитель 42. Меня ищут дома 43. Помоги мне найти мой дом 44. Мечтаю об одном - найти свой милый дом 45. Не вернешь домой - еще трех таких приведу!! 46. На счет 'три' вместе бежим к хозяину! 47. Я уже вижу, как вы звоните хозяину и вы вместе обмываете мое возвращение 48. Редкостная сука. Оно Вам надо? 49. Срочно вызывайте службу спасения 50. Домой верни меня скорей! Получишь ты деньгу, поверь! 51. Я лаю ночью и вою днем... давай меня домой вернем! 52. Стою дешевле, чем заявленная награда. 53. Меня не приняли уже на 3х рынках. Примут по <адресу> 54. Ссу где ни попадя. Привык ссать дома 55. В гостях хорошо, а дома лучше! 56. Поздравляю вы стали победителем, звоните скорей. Приз уже ждет. 57. Я очень капризен! 58. Разоришься на мясе! 59. Первый выгул в 5 утра 60. Жди..."приятных" сюрпризов 61. Дома ждет меня семья! Позвони, верни меня! 62. Повезло Вам что у ВАС есть Я 63. Не тронь чужое УКУСЮ. 64. В глаза смотри 65. Я собака - не твоя! Верни скорей домой меня! 66. Гадаю по мебели, навожу шухер, порчу обувь. 67. Позвоните моему секретарю - тел. 68. Люди добрые, сам - я не местный, помогите кто чем может, кто косточкой, кто мяском. Не дайте пропасть в чужих краях, покажите дорогу домой 69. Тоскую,хочу домой 70. Люблю мамулю 71. Я очень вредный и злой,поскорее верните меня домой 72. Ловкий Острозубый Резвый Истеричный Комичный Сорванец 73. Копи бабло - жить будем вместе 74. СтОю больше чем вешу! Обмен на деньги по тел 75. Нашел - верни!!! 76. Вид: собака-шатун. Характер: непредсказуемо-вредный. Рацион: всеядная. Любимое увлечение: прикалываться над хозяином. Место обитания: "дом.адрес и тел." 77. Дождь ли моросит, иль хоровод снежинки водят, Солнце припекает, иль вьюга бьёт в окно, Одному так грустно мне бывает, А с хозяином на сердце на щенячьем так тепло. 78. Не кастрирован, будьте осторожны 79. Очень хочу домой 80. Меня ждут дома великие дела 81. Вы прекрасны, но мне пора домой
Марина: Понравились №73 и 74 , как раз про сенбернара, точно вернут
Roma: нарочно не придумаешь.
Alex: Roma Спасибо,насмешили.
Tatuliay: Roma Да, тяжело человеку быть первым лицом государства. Бывает.
антонетта: Тоже хочу поделиться приколами
треша: антонетта Спасибо! Похохотала от души
ira1: фотки и про куклу-это просто супер смеялась до слез
антонетта: Очередная порция смеха
Alex: антонетта Так как страница была растянута,я переделала картинки.Старайтесь размещать картинки одна под другой.... Спасибо за позитив
Alex:
Alex:
Alex:
Крошка:
Крошка: Я долго смеялась над этим... , представляя смышлёные рожи своих пацанов - бульдога и цверга . О, хозяин! Каюсь, каюсь сгрыз я твои тапочки! Что ж теперь, в любви откажешь ты такому лапочке? Или глупый дохлый тапок для тебя дороже, Чем живой любимый пёс с такой смышлёной рожей? Неужели не имеет для тебя значенья, Что собака погибает, не вкусив печенья? Хорошо, я виноват, уничтожил тапочку, Но ведь я почти не тронул ни пальто, ни шапочку! Всё, прощайте, погибаю без любви и ласки! На могилку положите докторской колбаски.
антонетта: Всем добрый вечер!
Alex:
Alex:
hana: Я, думаю, каждый улыбнется, взглянув на эти милые рожицы
hana: .
hana: .
hana: .
hana: .
hana: .
hana: .
hana: .
БабаЕва: hana
Alex: hana Понравилось ,особенно в луже.Только не пойму что за порода...
ira1:
треша: hana спасибо! javascript:pst3('%20 %20','','','','') грязевые процедуры просто супер! javascript:pst3('%20 %20','','','','')
антонетта: Alex пишет: Понравилось ,особенно в луже.Только не пойму что за порода... Похоже на ксоло или мексиканкую голую
Alex: ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ КОТА. Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет — Там её подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая — С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я — под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв — и все дела — Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол — Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же — кожаную куртку. Время даром не терял — По дороге куртку драл И штаны её из кожи Так уделал — не дай Боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку — Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо — Что за гадостная баба! Случай к мести не искал — Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался — В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочей воняю Будто я — ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте — Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей — У меня инстинкт — и точка! (типа нету когтеточки...) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей — тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала — На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору- Долгл прыгал, но достал: Получилось — оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведем дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу: семь — четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз её поднять — Не хрен, блин, спокойно спать!..
Олеся: Это было бы очень смешно, если б не было так грустно... Чем больше сталкваюсь, тем больше убеждаюсь, что с ветеринарной медициной в Краснодарском крае дела обстоят очень плачевно... Сегодня утром звоню я в клинику вет. в Краснодаре . Спрашиваю- "делаете ли вы снимок на дисплзаю?" Услышав ответ, я чуть в обморок не грохнулась Мы, говорят, только диагноз по снимкам ставим. Я спрашиваю- "а снимок то мне где взять?" А вы в человеческой поликлиннике договоритесь и сами сделайте. я говорю, что не знаю, как собу раскладывать. А мне в ответ- Ну мы вам по телефону объясним! Я пытаюсь возразить" Снимок же под наркозом делается!" Мне отвечают" А ксилазин вы у нас купить можете!" Немая сцена... Занавес...
Alex: Пипец!!!! Без коментариев....
kennelprim:
Alex: kennelprim
unis: Сегодня прикол такой: звонит женщина, мопса кобеля спрашивает - НЕТУ! - а вот у вас еще дейстары есть, это что за порода? Я не врубаюсь -"где Вы такое нашли?" - да вот тут, хозяева уехали в Челябинск, а 3 щенка остались и фото, такие грустные щенки трое. У меня крышу сносит: кого хозяева бросили?! -где вы это нашли, на каком сайте?!!! -да в яндексе просто нашла. Тут меня осеняет - так это ж сенбернары прошлогодние, им уже год и там написано "Дей Стар Бриджит Бардо и Дей Стар Брависсимо уехали в Челябинск. Зажигают в новом доме. А мы ждем своих хозяев". Офигеть, как можно все переиначить!
Жемчужина Дубны: unis пишет: Сегодня прикол такой: звонит женщина, мопса кобеля спрашивает - НЕТУ! - а вот у вас еще дейстары есть, это что за порода? Я не врубаюсь -"где Вы такое нашли?" - да вот тут, хозяева уехали в Челябинск, а 3 щенка остались и фото, такие грустные щенки трое. У меня крышу сносит: кого хозяева бросили?! -где вы это нашли, на каком сайте?!!! -да в яндексе просто нашла. Тут меня осеняет - так это ж сенбернары прошлогодние, им уже год и там написано "Дей Стар Бриджит Бардо и Дей Стар Брависсимо уехали в Челябинск. Зажигают в новом доме. А мы ждем своих хозяев". Офигеть, как можно все переиначить Да уж круто, вот народ интересный есть. У меня тоже однажды был телефонный звонок по объявлению, продавала кроликов породы "французский баран". так звонит женщина и спрашивает, что это за кролик такой,, я ей пытаюсь объяснить, а она и даже не слушает, что-то бормочит, и потом говорит: "сколько я держу кроликов, но чтоб барана покрыли кроликом, не разу не слышала." Я вот тоже была в таком не доумении.
натик: да...это ж надо умереть, не встать....
unis: Жемчужина Дубны пишет: сколько я держу кроликов, но чтоб барана покрыли кроликом, не разу не слышала Талантище, как и моя собеседница.
Бари и Мария: А нам и фотошоп не нужен.... Вот так Бари спал в 3 месяца.... Не отходя от "кассы"...
Алекс Артлайн Viva: ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ СОБАК - Чистота свята. Зайдя в дом, обязательно вытри лапы о коврик у двери. Затем пройди вдоль дивана, прижимаясь к нему всем боком, чтобы удалить вылинявшие волосы. После прогулки под дождем повтори процедуру несколько раз, чтобы быстрее высушить шерсть. - Юбки и брюки владельцев послужат тебе прекрасными салфетками после обеда. Для этой же цели хорошо подойдут и длинные рукава рубашек и жакетов. - Чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не укладывайся на дороге, найди для себя удобное кресло, диван или кровать. - Возьми на себя ответственность за порядок в саду. Без устали неси службу на грядках и клумбах, прогоняя незваных пришельцев, особенно птиц. - Приветствуя гостей, вырази всю свою радость, запрыгнув, по возможности, им на колени. Проверь носом кофе в их чашках - не остыл ли он. Будь внимателен к гостям, которые придерживаются диеты: помоги им, съедая за них печенье и пирожные. - Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы и, оперевшись передними о вазон, хорошенько поработай зубами. - Сидя в машине на улице с оживленным движением, положи голову на плечо водителю или поцелуй его в ухо, чтобы он был на 100% уверен, что ты находишься позади и чувствуешь себя прекрасно. Не стоит лаять в окно машины. Все, что ты хочешь сказать, достойно того, чтобы быть произнесенным прямо в ухо соседу. - По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись, что он в безопасности. Удостоверься, что все спящие дышат нормально, прижав свой нос к их носу. - На прогулках не томи хозяина в неведении. Натянув покрепче поводок, дай ему ясно понять, в какую сторону ты направляешься. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ ВЛАДЕЛЬЦЕВ: Не показывайте этот перечень своим питомцам, т.к., прочитав правила, они, возможно, решат им последовать (если еще не делают этого)...!
Алекс Артлайн Viva: Весело о грустном... Женихам и невестам посвящается :)) Маленькая пьеса о стихийном разведении Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю, что девочки - зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ! Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают. Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем! Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом. Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы! Занавес…
Алекс Артлайн Viva: приколы из звонков в ветеринарную клинику... У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице! - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - У нас в “Матросской тишине” свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то… Как нам его прогнать? - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? - У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Где купить шприц, как в “Кавказской пленнице”? - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! - Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! - Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
ребека:
Алекс Артлайн Viva: Иногда очень интересно послушать экспертов. Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС 1. Слабая оброслость нижней челюсти" 2." Слабо выражено коленно-плечевое сочленение" 3."вульгарна вторая треть хвоста" 4. "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!" 5. "при движении широко открывает голову". 6. А каково вам "значительные защечные мешки"? (из описания стаффини) 7. "Зубы комплект, конечности комплект" 8. "Линька затронула некоторые жизненно важные части организма". 9. Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова" 10. " Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой 11. "Односторонний крипторхизм правого уха" 12. "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!" 13. "Слишком большая голова по отношению к крупу". 14. Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид" 15. Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда" 16. Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа" 17. Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". 18. Судья диктует описание английскому бульдогу. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС." 19. " отличные движения в стойке и вне" 20. В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС,ЛЮ! 20. "Иноходь передних конечностей" 21. "Отличные движения, обезображенные хвостом" 22. Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме" 23. Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище 24. Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами. 25. .-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца! 26. -- Какой у Вас красивый шпиц!!! Жаль, двусторонний крипторх. - Начнем с того, что это у меня сука! 27. - Какой у вас женственный кобель... - Это сука, юниор... - Да? - Ну тогда какая-то она очень кобелиная сука.... 28. Бойца из ведомственной части делегировали на выставку (не анекдот!). Он выставляет немца. Эксперт: - Покажите зубы. Боец скалится как может в приветственной ухмылке. Эксперт, не замечая: - Ну что же вы, зубы покажите! Боец продолжает демонстрировать свои 32. Эксперт (теряя терпение): - Молодой человек, вы будете уже зубы показывать?! Боец вплотную подходит к эксперту, открывает рот и говорит: О!
полная версия страницы