Форум » РАЗНОЕ » Хочешь улыбнуться? ЗАХОДИ!!! » Ответить
Хочешь улыбнуться? ЗАХОДИ!!!
Долюшка: Ремикс
Almira: А вот дорога на курорт
Almira:
ANDRON:
ANDRON:
Марина: ANDRON А толстые коты, вообще, моя слабость
Марина: А вот наша мордочка
Almira:
Cyclamen Dianola:
Roma: Как надо вести себя на форуме 1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы") 4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3. 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 9. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 10. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление. 11. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен! 12. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный
ANDRON: Марина пишет: А толстые коты, вообще, моя слабость всегда пожалуйста
ANDRON:
ANDRON:
ANDRON:
ANDRON:
ANDRON:
Klimentina:
Долюшка: ANDRON Спасибо! Смеялась от души!!!!
Марина: У меня уже живот от смеха болит
Баба ева111: ржунемогу
Alex: На вкус пробует
Alex:
Alex: ТЕПЕРЬ Я ЧЕБУРАШКА,МНЕ КАЖДАЯ ДВОРНЯЖКА ПРИ ВСТРЕЧЕ ЛАПУ ПОДАЕТ.....
Alex:
Alex:
ira1: Сегодня на прогулке подходит к нам женщина и спрашивает:А почему у вашего кавказца ноги такие длинные и шерсть короткая?
gloria-solo: ira1
Долюшка: ira1 пишет: Сегодня на прогулке подходит к нам женщина и спрашивает:А почему у вашего кавказца ноги такие длинные и шерсть короткая? И что характерно, повышенная вислоухость нареканий не вызвала
Долюшка: стащила отсюда http://loco-bird.livejournal.com/210547.html Правда, мы хорошие люди? Сегодня нас посетили славные представители фирмы Кирби (пылесосный сетевой маркетинг). Давненько нам надо было как следует пропылесосить диван, поэтому мы добровольно согласились на их визит. Девушка и парень явились с двумя огромными коробками. Девушка сразу же уселась на диван, как раз в то место, которое очень любит метить кот. - Не садитесь там! - предупредила я. - Почему? Сказать "у нас там кот ссыт" было как-то стыдно. Поэтому я выразилась фигурально: - Там кошачье место. - Да ничего страшного, он, наверное, не обидится. - А мы же его пылесосить будем! - Это еще не скоро, - огорчила меня девушка. Ну, мое дело - предупредить. Может, им правила обработки клиентов рекомендуют сидеть всегда с левого краешка дивана. Составители правил ведь не знали, что у клиентов бывают противные коты. - У нашего пылесоса пожизненная гарантия, как у автомобилей американской фирмы Бентли, - заявил консультант. - Английской, - поправил муж. - Что английской? - Бентли - английская фирма. Девушка покачала головой и что-то записала в книжечку. - Сейчас мы вам покажем комплект для генеральной уборки. У вас есть ковры? Мы честно вытащили из ванной наш единственный коврик размером примерно метр на полтора, покрытый заметным слоем кошачьей шерсти. - Специально для вас неделю не убирали! - Ага, - обрадовался консультант и продемонстрировал фильтр. - Вот из него сколько пыли! Еще бы. Охотно верю. Не столько пыли, сколько шерсти. - Теперь перейдем к комплекту для генеральной уборки. Консультант достал длинную гнутую насадку и озадачил нас вопросом: - Как часто вы делаете генеральную уборку? Например, вытираете пыль со шкафов. Я посмотрела на шкаф и вздохнула. Честно признаться, я вообще никогда не вытирала там пыль с тех пор, как мы его купили. А генеральную уборку мы вроде бы делали перед Новым Годом. А до этого, наверное, летом. Но я точно не помню, когда. Может, на майские праздники? - Теперь вам не придется тратить на генеральную уборку столько времени! - гордо сообщил консультант и добавил. - Ведь хочется же в выходные, например, посмотреть по телевизору хоккей, например. - У нас нет телевизора, - вздохнули мы. - А это что? - Это телевизор, но телевидения в нем нет, - ответил муж. - И хоккей мы не любим, - добавила я. - Хорошо, у вас есть телевизор, в нем статическое электричество, он собирает кучу пыли, и мониторы тоже, сейчас мы продемонстрируем, как Кирби уберет с него всю пыль. - Это плазменная панель, - сообщил муж. - Она не электризуется и не собирает пыль. И ЖК-мониторы тоже. Только кинескопные пыль собирают. Консультант не поверил и принялся увлеченно пылесосить экран. - Я инженер по образованию, - извинительно добавил муж. Консультант на всякий случай пропылесосил и подставку под ТВ, но фильтр остался чистый. - Когда у вас ремонт, и вам нужно отшлифовать стену, везде летит пыль, вы этим дышите, она забивается в легкие и глаза, уходит много усилий. А вот этой насадкой можно отлично чистить стены и сразу засасывать всю пыль! Я посмотрела на еще вполне свежий ремонт и подумала: "В самом деле, какой ужас. Как хорошо, что у нас ремонтом занимались строители." - У вас есть автомобиль? - Нет. - А вот если бы у вас был автомобиль, вы бы могли сэкономить целую кучу денег на его полировке. Потом консультант достал красную кожаную штучку, нацепил на дуло пылесоса и подскочил к нам: - Угадайте, что это? Он врубил пылесос и ткнул меня насадкой в плечо. Плечо нервно дернулось, мне почему-то сразу вспомнилась поездка в сломанном троллейбусе. - Правильно! Это массажер! После уборки вы можете пропылесосить промассажировать друг друга! Очень мило. Мечтаю быть пропылесосенной насадкой после того, как ей отшлифовали стены и отполировали автомобиль. - А вот этой насадкой, похожей на зонтик или медузу, можно пылесосить домашних животных! Кот сделал выразительную морду. - Порвет на британский флаг, - перевел муж. Консультант не стал рисковать. Следующая просьба снова поставила нас в тупик: - Принесите, пожалуйста, газету. Вот чего в нашем доме отродясь не было, так это газет. Но муж для вида пошел искать. А в это время меня озадачили другим вопросом: - Капните вот сюда вашими любимыми духами. - У меня вообще нет духов. - А у мужа? - У мужа тем более нет. Ну не люблю я парфюмерию! На дух не переношу духи! Газету мы не нашли, но нашли кусочек черновика, на который консультант тут же вывалил нам из пылесоса кучу пены. - Смотрите, какая классная! Влажность - всего один процент! И совершенно безвредная! Дети любят! - А зачем она? - удивились мы. Я подумала, что сейчас он скажет, что для ванны, а я отвечу, что у нас ванны нет, а только душевая кабина. Но не угадала. - Вот вы как часто шторы стираете? Блин, ну что они привязались? - Два раза в год, - соврала я, хотя на самом деле, один. - А с этой пеной вы сможете чистить шторы, не снимая, хоть каждый день! Следующая замечательная насадка предназначалась для выбивания ковров. - Вы только представьте, тяжелый ковер, нужно свернуть в рулон, тащить на своем плече во двор, там его выбивать, столько усилий. Я смотрела на наш коврик из ванной. В самом деле, надорвешься его на снег носить. В нем, небось, целый килограмм. - Обычные пылесосы портят ворс у ковров, а ковры бывают очень красивые и дорогие, - продолжал вещать консультант. Я пыталась вспомнить, сколько же стоил этот коврик: тыщу или полторы? Потом нам пропылесосили (наконец-то!) диван и продемонстрировали кучу пыли. Потом ее подожгли, и сообщили, что пыль состоит из клещей. Мне вручили фотографию домашнего клеща с описанием. - Какой милый! - сказала я. - Симпатяга, - согласился муж. - Разве вам хочется жить среди трупов клещей? Каждый раз, когда вы садитесь на диван, вас окутывает облако трупного яда, самого вредного на свете! Вот вы выходите чистые из ванной, ложитесь в кровать, накрываетесь одеялом, а у вас там снизу клещи и сверху клещи! - А еще у людей глисты бывают. Патологоанатомы говорят, что они у всех есть, - добавил зачем-то муж. - А потом у вас аллергия, астма, гнойники, псориаз, импотенция! - угрожающе продолжал консультант. - Говорят, аллергия как раз бывает от излишней стерильности, - я оседлала любимого конька. - Если иммунитет не находит достаточно вредных веществ, чтобы бороться с ними, он начинает сражаться с безвредными, и получается аллергия. - Ясно. Давай анкету и собирай пылесос, - махнула рукой девушка. - Вам понравился пылесос? - спросил консультант. - Ага, хороший дивайс, - согласился муж. - Вы хотите его купить? - А сколько он стоит? Нам дали прайс. Что-то около 130 тысяч рублей. - Такой Кирби можно на ebay купить. За 500 долларов, - сказал муж. - Запишите нам, пожалуйста, 25 телефонов ваших знакомых, - попросил консультант, и глаза у него стали грустные, как у ослика Иа. - А то мне за ГСМ не заплатят. А девушке позвонил на сотовый начальник. И она ему сказала: - Здесь наш пылесос не нужен. Говорят, в чистоте жить вредно. Когда они ушли, муж спросил: - Правда, мы хорошие люди? Не стали над ними прикалываться.
Марина: Про этот же пылесос я читала другой рассказ, там люди только что забрали ковёр из химчистки, и пылесос у них сломался и они достали старый(советских времён). Им предложили сначала пропылесосить старым, а потом прошлись по этому-же месту "супер-пылесосом", и ооочень удивились что водичка чистенькая в пылесборнике. Хозяин у них ещё спросил, зачем им покупать пылесос, если у них старый лучше убирает, да ещё им можно потолки красить .
БабаЕва: а к нам тоже приходили с этим пылесосом. картина была примерно такая же. и диван нам почистили тока нам его предлагали за 90тр
Alex: Я тоже приглашала этих консультантов Специально нахаляву очистить мне ковер.Я когда Алекса купила все ковры убрала с пола.Лежали пылились.Почистили и я их отпустила. Поняли наверное что я не собираюсь брать пылесос ...... А сценарий как один в один.Все у них заучено.
gloria-solo: Думала, в какую тему поместить-то ли про выставки, то ли сюда. Решила, что здесь разумнее:) Сперто с НКП-шного форума стаффи. Немного вольное сочинение в плане выражений, но ржачно. Сразу пишу, что читать нужно на мотив известной песни- ..."я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она,..." ну и далее "мы тут на своем форуме малость поскандалили..ну на тему есть ли жисть на Марсе....и ты ды..и одна талантливая девушка сочинила стишок..по мотивам той перепалки представляю вашему вниманию)))" Сучка-виденье Я не знала, идти ли мне в беби, Или может сходить в юниоры... Разорваться попыталась надвое - Не успела я - нас вызвали скоро. Конкурентка у нас - никакучка (Впрочем, нету у нас конкурентов!) И зовут ее, кажется, Жучкой. То ли сучку, а то ли виденье. Припев: Она прошла, как будто лошадь хромоногая, Она ни перед, ни зад не несла! Ее показывал тот, Кто пил с экспертом весь год, Как жаль что я тогда совсем не пила... Помню, хвост она сложила на спину... И вообще она была - переросток. У нее такие крупные лапы. Победить нам ее было просто. Да, у нас слегка короткая шея. А еще слегка навыкате глазки. На пробор легли у нас волосенки.. Вобщем, мы были красивы, как в сказке! Припев: Она прошла как черепаха по зеленым коврам В свободной стойке стоять не могла! НО ее показывал тот, Кто пил с экспертом весь год, Как жаль что я была, как стекла, трезва. Все кричали вокруг, будто галки Все болели за нас, несомненно. Но случилось тут, вдруг, (пошел семнадцатый круг) - Он выбрал сучку, как будто виденье. Нет, собачка она неплохая Но я точно говорю - переросток. И зовут ее, кажется... Каспер? Я сражалась с кобелем? Жить не просто... Припев: Нет, так не ходят, как она в тот день по рингу прошла Хвостом махая и яйцАми звеня... Я наклонилась посмотреть, Не обосралась ли она Увидев, как здесь все обгадила я... Я наклонилась посмотреть, Не обосралась ли она Увидев, как здесь все обгадила я. Смотрите, как здесь все обгадила я! и еще оттуда же-пособие для начинающих если хочешь стать звездою я совет бесплатный дам денег накопи на это сразу цельный чумодан не успел щенок родится ты уже за телефон обзвони договориться с кем на шоу будет он не скупись на предоплаты дружбу нужную води остальных послать подальше чтоб не встали на пути грумера лелей как бога слова против не скажи отчекрыжит пол вам топа вот сиди и не жужжи после беста с гордым видом пальцы растопырив влет восседай на стуле чтобы сильно радовать народ пусть они слюнями брызжа пальцем тычя говорят что купил ты на сто тысяч всех экспертов прям подряд
Долюшка: gloria-solo Алла, спасибо! Смеялась от души!
gloria-solo: Долюшка пишет: Смеялась от души! я тоже
Roma: ВСЕМ КРАСАВИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ! Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет...иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все - таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем!!! стырено мной на одном из автофорумов.
БабаЕва: Roma спасиби хоть ты развеселил
unis: Можно я тоже своих мопсиков - танцоров покажу?
Марсель: В Швеции сегодня выходной по поводу пасхи. Не так далеко от нашего города проводилась выставка среднего ранга и я, как любитель подобного рода зрелищ, не могла не поехать и просто потолкаться среди шведов и послушать очередные сплетни. Ну и, конечно же, я надеялась увидеть сенов и амер. кокеров, две мои самые любимые породы собак. Марсель был оставлен дома, т.к. он неприлично себя ведёт в мужском обществе кобелей... Прибыв на место назначения, я отыскала сенов, которых было всего семь. Я заняла позицию поближе к рингу и стала ждать выхода сенов, развесив уши и, прислушиваясь к разговорам сеновладельцев. Время шло и я уже приготовилась было зевнуть, как слышу совсем рядом со мной разговор двух шведов. Один из них был владельцем сена-кобеля, довольно крупного и насупленного и который не выставлялся. А второй собеседник был мелким мужичонкой, который судя по всему был как-то знаком с сеновладельцем. Хозяину сена надо было выставить красивую суку и он просил мужичонку побыть с его кобелём, пока он сам порезвится в ринге. Тот неохотно согласился, тревожно поглядывая на крупного сена. Сен был передан из рук в руки и хозяин, схватив суку помчался в ринг. Через буквально несколько минут я услышала взрыв хохота десятков людей и в тот же момент, мимо меня, глухо ворча и сопя, пронёсся сенбернар, волоча за собой на поводке мужичонку, который ехал на животе, держась обеими руками за поводок и изрыгая ругательства... Сен влетел в ринг и мужичонка торжественно въехал на брюхе за ним... Хохот был непередаваемый! Я согнулась пополам, задыхаясь от смеха! Эту картину нужно было видеть!!! Судья и секретари гоготали так, что выставку пришлось остановить. Сен быстро нашёл хозяина в ринге и уселся рядом с чувством выполненного долга:" Вот, мол, хозяин, я сам к тебе пришёл и приятеля твово приволок"... Так я уже давно не смеялась! Через какое-то время выставка продолжилась, мой муж позвонил мне и сказал, что Марсель собрался меня искать и я уехала домой и ещё долго улыбалась, вспоминая происшествие на сегодняшней выставке.
БабаЕва: Марсель
lisenkus_: Марсель пишет: мимо меня, глухо ворча и сопя, пронёсся сенбернар, волоча за собой на поводке мужичонку, который ехал на животе, держась обеими руками за поводок и изрыгая ругательства...
полная версия страницы